Ca fait longtemps que je n'ai pas ecrit sur ce site alors pourquoi ne pas s'y remettre aujourd'hui??

D'abord parce que oui j'ai du temps à tuer, puisque j'attends que tu sortes de l'hopital, ce qui m'inquiètes et me stresse particulierement. Ensuite parce qu'on est Samedi, que je travaille en continue et que la mon patron ets parti manger alors que moi je crève la dalle^^. Et puis tellement de gens me manquent...

Non je ne parle pas de toi, ni de vous, mais du nouveau Toi qui depuis un mardi qui a priori s'annoncait mal, me fait tourné la tete. Toi qui est tellement "Tout" avec moi, Toi qui illumine ma vie depuis ce mercredi...

Dans ma vie, en ce moment ca va, mise à part que trop de choses sont incertaine à mon gout. Mon travail ne s'est jamais aussi bien porté, ma collègue est devenu ma meilleure amie^^ et mon patron c'est sa fete... Néanmoins j'ai quand même un petit bémol à rajouter, à savoir que j'attends mon MAC (J-20) et que tu me manques. Ce n'est pas grand chose mais c'est déjà trop. Tu n'est pas beau, tu n'est pas le plus intelligent, tu n'as rien du mec parfait et pourtant me revoila parti dans mes delires, tu m'as fait craqué, et la t'as été très fort. Autant craqué que le premier et en autant de temps quasiment, simple point commun du au début du nom peut-être?? (Aub**) Ca fait bizarre l'impression de rappeler quelqu'un du passé et pourtant tu n'est pas du tout comme lui. Tu es mieux. Va savoir pourquoi je te trouve comme ça, je ne sais pas, mais ce qui me stresse autant c'est que la vie m'a fait voir que rien n'est acquis et que Toi je veux t'avoir, parce qu'avec Toi Tout est différent.

La musique est plus simple, mon talent s'accentue, ma guitare est ma meilleure amie, mes textes sont plus beau, l'humeur est joyeuse, l'ambiance apesante, Tout est plus agréable à présent, je crois que j'ai trouvé mon equilibre mais le desequilibre est vite arrivé alors autant se mefier je reste prudente, pourtant...

Juste un petit post pour donner de mes nouvelles, (jen ferais surement un plus long plus tard)

Troisième fois ou je ressens la même chose,
Deuxième fois pour les deceptions amoureuses enchainées,
Première fois que je m'en sors aussi bien,
Et Ultime fois ou je me retrouve avec quelqu'un comme Toi.

Merci, tout simplement.

Juste un petit post pour exposer mon petit bonheur aux autres, juste une petit mot à demi-public ou je dis merde à la vie, parce que même si j'ai souffert, même si ca a été dur et éprouvant, maintenant tout va mieux, et Tout ça c'est grâce à toi tout simplement.

Une petite pensée pour ceux qui sont en pleine phase critique, Courage.

Ca passe.

"Dedicasse à mon ange d'amerik, Alienor."

Ce soir c'est un peu... ...Le bad.

Parce que ce soir je me rends compte des choses. Tu voulais pas que je sorte avec Lui, bien joué, t'as parfaitement réussi ton coup. T'attendais qu'il soit bien pour que je ne sois jamais à Lui. Bravo. Gagné. Maintenant moi je suis comme une cone parce que j'ai perdu à ce jeu, alors que moi je ne jouais pas. Je voulais qu'il reprenne confiance en Lui, et je lui ai présenté la mauvaise personne, malheureusement, il ne la connai pas, il la croit comme elle n'est pas, je ne peux rien faire de plus que le prévénir, me taire, attendre et puis p******. Une fois de plus ou une fois de moins, au moins cette fois je p******ais pour quelqu'un de bien, ce qui me changera.

Je ne sais pas comment transmettre ce sentiment. Si c'est un sentiment, ce dont je ne suis pas sure. Je ne comprend plus, je ne comprend pas, je ne me comprend plus pourquoi j'ai fait ça, qu'est ce que j'ai pu te trouver de plus, qu'est ce que j'ai fait ? ... Je vais avoir son malheur sous ma responsabilité, sur ma conscience, parce que quand il sera mal, il n'y aura plu que moi, nous, pour le récupérer à la petite cuillère. Je n'ai fait que le pousser dans les bras de quelqu'un qui ne lui convien pas, quelqu'un qui n'est pas bien, quelqu'un qui ne le merite pas, quelqu'un d'infidèle, de malhonnête, d'intéréssée, comment te dire, jcrois que je vai finir par te laisser t'en rendre compte, parce que tu n'es pas apte à l'entendre.

J'espère que tu retiendras,
Et que plus tard tu me diras,
Tu avais raison de me dire tout ça.

* L'amérique me manque *

Pfff plus j'avance plus je me sens con.

Jack Sparrow je me suis résignée, il est vraiment inaccessible mais bon je gardais espoir au début. Après je me suis rendue compte de qui je voulais mais bon forcément il est pris, fallait que ça tombe sur moi, ça parait normal, après A., R., Lui.

Il ne me reste plus aucune issue à présent, attendre c'est tout, attendre que peut-être un jour il soit libre, mais pourquoi, il est tellement formidable.

Enfin bon tout le reste va avec, l'humeur est des plus deprimante aujourd'hui. Il y a un an je rentrais des Etats-Unis. Ce voyage formidable ou j'ai connu ma moitié. Tu me manques tellement.

J'espère te revoir bientôt Alienor. J'étais bien avec toi là-bas. Besoin de tes conseils, souvent, ici. J'espère te reparler dans très peu de temps.

Et quelqu'un d'autre me manque. Non ce n'est pas celui à qui tout le monde va penser, c'est quelqu'un d'autre quelqu'un que je garde secret. Quelqu'un d'inaccessible.

Ainsi soit-il...

Tanpis pour moi c'est ça d'être con, vraiment en janvier, j'ai fait que des conneries sur toute la ligne.

Ya souvent des putains de soirs comme ça ou je repense... Je repense à ma vie a ce que j'avais vécu à ce qu'on m'as promis, à ce qu'on m'as dit, à ce que je n'ai jamais vu, à ce que je n'ai jamais eu.

[ Ne dis jamais j’ai tout appris
Dans ce monde nul ne sait
Dans ce monde où rien est acquis
Plus j’en bave plus j’en aurais
Ne dis jamais tout est foutu
Quand les choses ne sont même pas faites
Prends les choses en main et fonce
Et surtout ne dis jamais « jamais » ]

Tu parles d'un conseil, non ils n'ont pas tord, mais tout le monde dis toujours "jamais". Vraiment ya des fois ou je me dis, non. Plus jamais. Jm'en fous de tout ou plutôt non, je m'en fous pas; justement, c'est bien pire. Penser tout le temps, être là, seule à penser, parfois aussi seule à pleurer.
Entourée, parfois mal, c'est vrai j'ai aussi beaucoup de chance, de réussir à m'en sortir comme ça, avec autant de "facilité", si on peut appeler ça comme ça, mais les moments difficiles le sont d'autant plus, c'est le soir le pire, comme toujours, la peur de rejoindre le royaume ou tout est possible. Pressée de revoir certaines personnes, mais il y a tellement d'enfoirés sur cette terre, comment les distinguer ? . On ne peut pas en fait.

[ Ne dis jamais « où sont passés les gens aimables »
Les jeunes s’en veulent
J’en ai mal j’abandonne j’en ai marre ]

Si en fait j'abandonne, c'est parfaitement ça. Enfin non, je désespère (beaucoup de contradiction, c'est assez complexe en fait) Toutes ls idées se bouscule et j'ai trop de mal à en choisir une seule, elles sont toutes égales et vraies. Je me suis faite avoir, enfin, on peut voir ça comme ça, j'y ai cru, plus d'une fois, avec plusieurs personnes différentes... Je n'aurais peut-être pas du, en fait j'ai fait ce que bon me semblait à ce moment là, mais à ce moment là, je les croyais encore.

[ Ne dis jamais je suis incapable
Trop souvent je suis incompris
Y a tellement de rêve que j’ai du mal a accomplir ].

Si y en a un en particulier que je n'arrive pas a réaliser, c'est trop dur, il me faudrait de l'aide, personne ne veut m'aider, et je me demande si j'accepterais celle de ceux qui me la proposeront. J'espère seulement qu'un jour tout ça changera, s'inversera. Je ne demande rien de particulier, et les personnes concernées le savent. Elles le savaient en tout cas. Ou plutôt je le croyais.

[ J’adresse ces mots à ceux qui comme moi se cache pour crier
Je dresse les crocs à ceux qui osent nous déclarer forfait
Même si j’ai tort d’un rêve à l’autre
Je me forge en secret et si j’en sors indemne
C’est parce que je ne dis jamais « jamais » ]

\ Ca c'est faux, je le dis tout le temps /

Je ne pense pas avoir reussi à vous retranscrire tout ce que je peux penser, déjà parce que c'est impossible, c'est trop complexe et puis j'veux pas tout divulguer, sinon quel intérêt de me connaître ?

Aucun, en fait.

Aujourd'hui, J'ai encore mal. Mal à ma dent, mal a la tête, mal au ventre...

Résultat de ma connerie de ne pas avoir voulu appelé ma mère pour savoir quoi faire.

Faune intestinale detruite, estomac fragilisée, mal a la tête, rhino pharingite et gastro plus un mal de dent, génial, tout à la fois, pouvais pas y avoir mieux, en plus je suis particulièrement sur les nerfs ces temps ci, sans vouloir me devoiler, la periode douleureuse mensuelle des femmes arrive pour moi, mes nerfs sont à vif..

Et evidemment au mois d'aout, on a pas le droit d'avoir une rage de dents, parce que les dentistes sont en vacances ce que je préfère c'est la conversation telephonique :

-bonjour madame, est ce que vous assurez les urgences?

-bien sur à partir de la semaine prochaine.

==> Lamentable!!!

Enfin donc ce qui est super c'est que rien, aucun médicament ne calme une rage de dent, je suis condamné à ne pas dormir... Pas grave je sors mon programme télé et je vais passé une belle nuit blanche à réfléchir sur la société qui essaye d'avancer le progrès sur le clonage alors que des millions d'être humains ont des rages de dents insoutenables que rien ne calme, vive le sens des priorités des scientifiques.

Je vous laisse, je vais essayer de manger un peu :S et je vais penser à mon merveilleux weekend familial [Loulou] qui m'attend, trop génial.

Ah... Alexz johnson, que ferais je sans tes CDs?

Quand je remet des choses comme ça, j'ai l'impression d'être encore à celui qui me les a offerte. Bien que je n'ai pas eu beaucoup de cadeaux de ce genre dans ma vie je m'y attache beaucoup. Et les moments de "rechute" font d'autant plus mal que l'original. J'ai l'impression de retombé. Sauf que plus le temps passe plus je suis censé y être habituée. Hélas le temps ne fait pas l'effet escompté.

C'est pourquoi j'ai envi de changer d'univers, tous mes souvenirs sont ici, et je veux les faire disparaitre. Ce qui m'est le plus difficile c'est de trouvé mon nouveau chez moi. Je trouverais, à force d'acharnement. Là au moins, la methode acharnement total marchera. Je l'espère. Elle a echoué certaine fois, d'autres elle a très bien marché, comme mardi par exemple l'acharnement a porté ses fruits.

Malgré mes difficultés, je surmonte seule, sans l'aide de personne, et je dois dire que je pensais m'en tirer beaucoup plus mal que ça. Finalement je suis fière d'avoir garder l'envie. Je garde ma bonne humeur refoulée, je chante encore, je ris encore, je pense encore et parfois cela me nuit. Mais je reste celle que tout lemonde a connu celle qui ne veux que du bonheur, qui en a marre de se faire avoir, celle qui doit y arriver malgré tout ce qu'on m'empêche. Je m'en fous peu m'importe. Si personne n'en veut, tanpis je m'y ferais, j'ai bien vécu des mois entier sans aucune compagnie, je ne suis pas surhumaine certe mais les projets qui me hante me font avancer. Mon amour pour "Jack Sparrow" aussi.[lol] Ah... Jack Sparrow. Que ferais-je sans toi. Non serieusement, mes projets sont plus forts que tout. Un appartement avec un petit chat noir dedans, et...  ...Moi. Eh oui, juste moi. Ca aussi je m'y ferais. Seule devant mon super ordinateur portable remplit de musiques géniales, de souvenirs et de choses innavouables.

Je dirais que c'est mon seul véritable compagnon le seul sachant tout de moi. Honnetement, Que demander de plus, un chat un appartement, un ordinateur, de la musique, des souvenirs, mon caractere à la con, ma glace préférées...?

Je dirais : - Des amis, pour m'eclater,

               - Des choses à raconter et,

               - Des bras pour pleurer.

Bad time.

Honnêtement j'ai été surprise de voir que tu pouvais aussi te comporter en enculé de première classe.

Je t'aurais tout donné au départ. Mais tanpis je me suis fait avoir et cette fois c'était vraiment sur toute la longueur. Je me decois d'avoir cru en toi. Et d'avoir cru qu'un jour peut-etre j'aurais ete heureuse avec toi. Mais j'ai fais une erreur. J'aurais pu, ca oui mai si t'etais resté correct. Si tu m'avais respecter. T'as perdu toute ta richesse interieure en l'espace de quelques mois. Et moi j'ai perdu mon temps avec toi.

Mais la vie continue peut-etre qu'un jour je retrouverais le bonheur, si je le merite.

Je l'espère.

Me revoila, après plusieurs jours de silence.

Je dois dire que la periode que je traverse, je la vis plutot bien. Je suis plutot contente de mes progrès^^. Alors pour vous informer de ce que j'ai vecu, j'ai passer deux jours à l'hopital, jme suis fachée avec des potes, j'ai eprdu mon mec, et meme en temps que pote, c'est mort parce qu'il part à l'armée certainement, 3ans. En tout les cas moi qui pensait mal le vivre, je m'impressionne car ca va plutot bien, très bien meme, depuis que je t'ai retrouvé. C'est vrai tu m'avais manqué depuis un an!! ou presque... Je dois dire que ma vie change vraiment beaucoup et je ne dirais pas que je préfèrais celle d'avant. Enfin, en fouillant dans mon pc je viens de tomber sur un poème que ma cousine avais fait pour moi, (oui psk ya que elle qui me fait des poèmes, la eprsonne directement visée se reconnaitra...!!)

"Une amie comme toi, on recherche tous ça,
Comme une perle rare, on espère te trouver,
Comme une nymphe, on ne peut que t’imaginer,
Une amie comme toi, pas tout le monde en a.

Une personne comme toi, si généreuse et aimante,
Ne pouvais pas rester qu’une amie, rien que ça,
Une simple cousine mais bien plus pour moi
Tu as fait tellemment de chose pour moi
Qui ne peuvent pas rester dans l'anonymat
Qui ne me parle qu’avec son cœur,
Qui me comprends sans faire d’erreurs,
Qui est la seule à connaître tous mes secrets,
Qui est la seule à savoir comment me parler,
Une fille comme toi je n’en connaissais pas,
Merci d’être la petite personne souriante,
Vers qui je me tourne quand cela ne va pas,
Merci d’être la petite personne présente,
Sans toi je n’en serais sûrement pas là,
Une amie comme ça, j’en veux qu’une, et c'est toi"

Il est loin le temps ou on etait aussi proche que ca, j'avoue le regretter, et j'espère un jour le retrouver, la diffusion de ce poème est un "hommage" à ma soeur de coeur, que j'aime toujours autant. Plein d'amies partent loin de moi, Kam, Ombe, ... Vous allez me manquez vous deux, j'ai intérêt à avoir des nouvelles jvous previens!! Enfin voila, un weekend passionnant s'annonce, j'espère ne pa me tromper, en même temps Mr Salopard, c'est toujours un plaisir de le revoir, (Attention à ton texto, je retiens tout ce que t'as prevu de faire et de dire... Il se fait tard et je travaille demain, ce n'est pas que je n'ai pas de temps à consacrer a ce blog, c'est que en ce moment j'en apprends un par coeur, je suis fatiguée; il fait chaud, et je travaille, alors j'essaie de gérer et je delaisse ce pauvre blog.

J'essaierais d'y remedier c'est promis.

T'as interêt à venir.

J'ai revu une fille géniale hier qui avait beaucoup compté pour moi à une époque, encore maintenant d'ailleur. Mais voilà tout ce qu'on apprend quand on parle avec les gens.

"Mel, assieds-toi faut que je te parle, j'ai passé ma journée dans le noir,
Mel, je le sens, je le sais, je le suis, il se fout de moi..."

Je lui fesait confiance, à  nouveau, j'avais ré-appris à être sure d'un homme, sûre de ses sentiments, et au début j'y ai pas cru...

"Mais Vi arrête, tu sais ton mec t'aime, ton mec m'a dit
Tu sais Mélanie, Vi c'est une reine et je pourrais crever pour elle
Faut pas que tu paniques je te jure, ton mec assure, ton mec assume Vi ouais
Ton mec est pur, il te trompe pas, j'en suis sûre"

Mais elle me l'a répété et répété...

Il a passé le weekend avec elle, la pêche, la soirée du bac, la journée, le train, le soir, et je l'ai croisé, et je n'ai rien dit, comme une conne.

Je croyais quand même me trompé, et je me suis dit, non lui non, il ne te fera jamais ça.

"J'étais à coté de la plaque, je croyais que ton mec était intact moi.
Pas de trucs bizarres, pas de plan drague, pas de pétasses
J'croyais que ton mec était à part, qu'il parlait mariage et appart
Prend ton sac, l'adresse de leur rencard
Viens, on va les voir, viens !"

Mais au final, je me suis voilée la face, mais je suis encore trop aveuglée, et que faire, ça je ne sais pas. J'espère ne pas me faire avoir, pas par lui. Parce que lui, c'est Lui.


                                                                                                                                       "Arrête de pleurer s'te plait"